18 zabawnych faktów ciążowych, które sprawią, że te święta będą inne.
Około 70 miliardów razy usłyszysz „O! Za rok o tej porze już będziesz miała jedną osobę więcej do obkupienia”!
Twój brzuch jeszcze nigdy dotychczas nie był tyle razy macany. Poczujesz się jak chodząca świętość, której trzeba dotknąć brzuch by osiągnąć jakieś błogosławieństwo.
Każda świąteczna reklama, film, a nawet ludzie na chodniku, sprawią, że będziesz wyć ze wzruszenia. Szczęśliwe rodziny, nieszczęśliwe rodziny, samotni dziadkowie i Ci z gromadką dzieci….wszystko sprawi, że będziesz beczeć.
Szopka bożonarodzeniowa będzie miała dla Ciebie w tym roku zupełnie inne znaczenie! Z uroczej drewnianej chatki nagle stanie się dla Ciebie pełnym zarazków, drapiącym tworem, w którym nie można się nawet wysikać.
Zyskasz więcej szacunku dla Maryi i zaczniesz się zastanawiać jak ułożony był Jezusek- pośladkowo czy główką w dół.
Masz doskonałą wymówkę, żeby zwiać kiedy zaczyna się obieranie ziemniaków, zmywanie, pieczenie i inne świąteczne rozrywki. J
Możesz bez wyrzutów sumienia objadać się tym co Ci smakuje. Jeśli dziecko chce ciastko i śledzie lub macburgera, nikt nie może mieć do Ciebie o to pretensji. To dziecko chce nie Ty przecież.
Kiedy inni stroją się w sukienki i krawaty Ty możesz z przyjemnością oddać się słodkiemu uciskowi leginsów ciążowych.
Jeśli akurat zechcesz zrezygnować z leginsów i zrobić świąteczne WOW, zawsze możesz ubrać się w opięty kombinezon i zakołysać krągłościami jak Kim Kardaszian w szóstym miesiącu ciąży.
Na pewno Tobie przypiszą w tym roku rolę świątecznego kierowcy. Pamiętaj, że zawsze mogą dopaść Cię nieprzewidziane nudności, zgaga, ból dna miednicy lub coś innego. Pamiętaj czym bardziej skomplikowanie zabrzmi Twoja wymówka, tym na dłużej będziesz miała spokój.
Nawet jeśli całe życie broniłaś się przed świątecznymi sweterkami i byłaś naczelnym szydercą świątecznych wdzianek, to istnieje duża szansa, że w tym roku z czułością założysz haftowany sweterek z bałwankami i reniferkami.
Zgaga Twój wróg. Zgaga zrobi wszystko, żeby zrujnować Ci te święta! Będziesz miała wrażenie, że wspólnie z pasztecikami i ciastkami zmówili się przeciw Tobie. Koniecznie zaproś do swojego stołu wigilijnego mleko albo rumianek. Koper włoski też może okazać się Twoim najlepszym przyjacielem.
Wino. Bezalkoholowe wygląda jak prawdziwe, pachnie jak prawdziwe, nie smakuje jak prawdziwe. Pogódź się z tym.
Znasz piosenkę?: Ludzie zejdźcie z drogi bo listonosz jedzie… . Twoje hormony sprawią, że nabierze ona zupełnie nowego znaczenia. Ostrzegamy: Hormony zwiększą prawdopodobieństwo świątecznej wściekłości o ok. 60% dlatego już od wejścia powinnaś lojalnie ostrzegać: Ludzie zejdźcie z drogi, bo ciężarna idzie.
Wreszcie ktoś miły i kochany kupił Ci perfumy, które tak uwielbiasz.! Jak miło. Od razu się zastanów, jak wytłumaczysz, że obrzygałaś darczyńcę.
Śnieg. Czekałaś na niego rok w rok, a teraz modlisz się, żeby go nie było. Bo przecież drogi nieprzejezdne, korki, ślisko. Jak Ty dojedziesz do szpitala?!
Zastanawiasz się czy Twoja położna ma wymienione opony na zimowe? Czy akumulator jej nie padnie? A może po prostu miałaby ochotę spędzić te święta razem z Wami?
Święta to nie jest dobry czas na wymyślanie imiona dla dziecka. Pamiętaj! Świąteczna atmosfera może sprawić, że Twoje dziecko będzie miało na imię Mesjasz, Rodolf czy Jezus.
